宝贝

 

 

 

      我现在可是非常有自信，自己肯定可以升华到那第三阶段的。得意的一笑~~

      所以，昨晚以后，凌晨四点多，我躺在床上，想起了这个题目，决定采纳你的意见，做了改动。然后发现，改动以后更好。嘿嘿。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 他还记得  我没有预料到

今天下午从一个中学同学的space上链接到了他的space. 以前的确想看看他的space，或者是msn之类的，只是想看看他现在如何。但是，没有途径。而我又不可能去打听。一切随缘吧！我是这样想的。只是没有想到今天，真的就这样邂逅了。

不知道为什么到了今天，我还是会被过去的一些事情触动。只是提起那些名字，我的心弦就好像琴弦般被拨动了，叮的一下，我的情绪立即会随之沉寂，思绪回想，好久都回不过神来。为什么还要这样？按理说，现在，我很幸福，我应该满足，可是每一次，不管是什么样的事情，联系到这些名字，我就象是突然被洗了脑一样，沉寂了。就好像今天的邂逅。或许是对那个亲梅竹马故事的向往，或许是仅仅沉浸于和感动于过去发生的事情。

我太喜欢想象了，或者说太喜欢做白日梦了。我也太容易被感动了，仅仅是一个小小的行为或许可以让我感动一辈子。我甚至于在梦中也感动着，被那些名字感动，然后再去想象。但是，也正是想象的缘故，当回到现实的时候，才发现，想象和现实离的太远、太远，甚至背道而驰。结果呢，我就更加的依赖于那些想象，因为，它们那种触动的感觉让我感觉很好。

或许，有的事情还是留在想象里更加美好一些。我想，和他的邂逅绝对是在space上比面对面来的好，以前面对面的经历实在是太过糟糕了。一个戏剧性的故事，不论是它的发生、发展还是结果。希望记忆还是留在两个人一个鸡蛋分着吃的可爱的年岁。

      又看了一遍你的答案。不知道为什么，你的答案让我觉得是那么的真实，我好像从里面看到了自己，我甚至曾经一度觉得是说给我听的。有一些话我尤其感觉深刻：

      “明白你对别人要求的越多，你所要承载的东西也越多，世界上没有完美的人与完美的生活……”

      “ 请你冷静之后，明白自己也是剧中人，想办法解决问题而不是推卸责任，懂得与人沟通的技巧，如果想获得一个人的信任，不妨将自己放在他的位置上考虑一下，或许会有点帮助。”

      “让自己成为一个让别人尊重和值得为你付出的人，当他费尽心机让你开心的时候，无论表现多么拙劣，请别吝啬你的笑容，不要用你自己心中白马王子的标准去衡量别人，因为答案是一定的，可以像大多数女人一样到死都不知道自己一生在追求什么，但懂得知足常乐才是生活乐趣的源泉，这只是一种心态而不是说放弃前进的步伐。”

      记得你告诉我说自己已经看透了很多，给我的感觉甚至是看透了这个世界。听的时候，我有赞同，有不赞同。我有时候觉得你太悲观，似乎看破红尘；也有点另类，真的适合隐居的生活，适合一个人背包，行走在天地之间，可以是外表拖沓，一身尘土（去年暑假我在我们学校第一回见到你的时候，就是这种感觉），北漂，流浪……我和你一起流浪吧。呵呵……亚马逊的约定，我们曾经的约定，我们重复了很多遍的约定……或许可以实现我们的一起流浪。真的不知道什么时候我们可以实现它，听起来很遥远，但是，像我说的，在我的内心，它不在遥远的地方。至少，在女孩的梦想里，在女孩做的第一个约定里。

      这一段文字写得好缥缈，我都不知道它会飘向哪里。这是一种你，但不全是；这是藏在里面的你。现实的你仍然真实的生活在大上海这个都市里，过着每个大学生都一样的生活。在我的眼里，你是智慧的，你也是最懂我的，所以，很多时候，很多事情，我喜欢找你聊，喜欢与你争吵，也想从你那里得到答案；所以，去年暑假，在和你见了面说了不去送你一路顺风之类的话之后，我又按耐不住跑去找你，硬是拉着你陪我在北邮坐了整整一个下午，还让你请我吃了一顿新疆饭。嘻嘻……可是呀，你的“讽刺挖苦”我简直要受不了了，不管是正话反话，该正经的时候摆脱你认真一点。为什么总不说好话呢？那么难的？你老是打击我，不像话。我有那么不好的嘛！我不承认自己很善良，但是还是有一点点的吧。

      你写的最后一段，我看了最感动，这和你说的一点都不一样。你呀，毕竟也是凡人，也会憧憬这样的生活。我呢，为你祈愿吧。“执子之手，与子偕老”，这句话，前段时间也有人给我说过，我想如果你找到了，肯定会是这样的结局的。

      嘿，兄台！

嘿，大哥……！

      我是在看了你的blog以后，想评论，发现评论不了，想注册，又无法登陆，发短信打电话，又没人理，实在是一肚子的急切与愤怒无法发泄，只好在这里……发表一下了。

      首先，关于你的“关于……questions?”，我倒是没想到你会回答的，可是这个答案是你自己写的吗？为什么我看着不像呢，觉得……诧异？不解？还有一点似曾相识？快点告诉我啊！哼哼……奇怪，你回答了，寒假回家为什么不告诉我，我记得我好象有问你的。

      不过又看到了你喜欢的王雪纯，还是那么的一往情深啊。唉，不过真的像你，像你……突然间，想你了，想起了以前的快乐日子，想起了好多好多……

      记得上个学期创建这个space的时候，后来想着写一些自己的故事，自己的过去，回忆以前的甜蜜，回忆以前的牵肠挂肚。可是，写了一点，没有继续，忙？懒？还是不想写，在回避？说不清楚啊。不过，不管怎样，给你的，给你Amazoner的，我是只字未吐，见谅见谅了，兄台！

      你这个懒人呢，也很少更新你的blog，我呢，没良心的，也就很少上去看了，因为看不到什么嘛！不过，如果看到了，却总是有大发现，发现你这个平日里大大咧咧，衣冠不整，毫不在乎，洒洒脱脱，总喜欢“讽刺挖苦”的*兄还是个哲人，是个高人，很是一肚子的笔墨，大散诗意，大吐文章。经常，我的感觉是，诧异！哇……！！！ 呵呵……

       先到这里了，我会慢慢续的，不会放过你的，记着，你欠我一个：待机。哈哈……还有，可不可以改在MSN的space里写blog啊，这样方便嘛！ 我，王兄在此跪拜，特向您*兄提出申请，望一定考虑，好不好？

       下面这个送你：

 

 

14岁  一个女孩  看到了一个男孩

他长得有点像……女孩喜欢的一个明星

可是女孩知道男孩并不认识她

她  只是在默默地看着  默默的想着……

女孩很优秀  学校里的同学都知道她

所以  女孩天真地想 

他  应该会知道我吧

     应该会知道我叫什么名字吧

     唉  可惜我们没有机会认识

女孩只有从男孩班中其他人那里了解一点点男孩的信息

一天  女孩得知男孩有了女朋友

女孩  有一丝嫉妒  有一丝伤心

 

17岁  女孩已经淡忘了以前的那份感觉

女孩和男孩成为了同班同学  男孩也早已是单身一人

突然的一天  女孩从好友口中得知男孩喜欢女孩

不会吧  女孩笑笑  没有将这话放在心上

一年后  大家各奔东西  去上大学

女孩和男孩在不同的城市

                              

已经是大学的日子了  一天         

女孩收到了一封信  是男孩的

女孩很诧异  突然间女孩想到了一年前好友告诉她的那件事

原来  这是真的

女孩开始了慢慢的回忆

女孩想起了以前自己对男孩偷偷的好感

可是  这些都已经是过去

生活原来真的像是在演戏                  

我们原来真的只是上帝把玩的棋子

女孩和男孩后来一直持续通信  写生活写锁事写心情

女孩总是很认真地对待男孩的每一封信

因为一颗真诚的心无论什么时候都最让人珍惜

因为女孩不想伤害这样一颗真诚的心灵

直到一天  女孩打开了一封沉甸甸的信

女孩被深深地感动了

不知道读了多少遍  不知道斟酌了多少次

女孩写下了回信  我们做朋友……

 

之后  大家渐渐忙了  通信也少了

假期回家  女孩和男孩会偶尔碰面

两人只是尴尬的笑笑  小心翼翼的谈着话

                         

一个黄金假期  女孩去了男孩的城市

大家一堆人一起疯玩了一个星期

女孩和男孩  放开了不少  像两个好朋友

要回家了  女孩依依不舍

在火车上  女孩给男孩发了短信  其实我挺喜欢你的……

接着  女孩和同学去了海边

女孩带上了男孩的照片  是女孩偷拍的男孩的特写

夜晚  看着大海  女孩激动得给男孩打了电话让他听海的声音……

女孩有些冲动了  但那是当时女孩真实的情感

女孩真的喜欢男孩  只是那是朋友间纯纯的喜欢

女孩告诉了男孩  男孩说他明白……

 

……

后来  大家都忙了  联系也少了

但是女孩知道

她会记得这段美好

她会永远祝福男孩  男孩也会永远祝福她

 

现在

女孩有了男朋友  女孩觉得自己很幸运

女孩真诚的希望  男孩也能拥有他自己的幸运和幸福

  

 

      今天，女孩哭了。因为她听到了关于男孩的一些故事，一些女孩一直不知道的心情。女孩深深的感动，深深的感谢，深深的心酸，深深的心痛……女孩为自己给男孩带来的痛苦深深的抱歉，但却心痛自己无能为力。怎么样才能给你带来一点点开心呢？

 

      第一次，一个人，这么晚，下来走走……

      发了两条短信，等了一会，只回了一个，像是无法继续谈话的那种，唉，都在忙……

      又发了一个，没了声响，奇怪，他，是向来回得最快的一个，怎么……突然，滴一声，心里一亮。他，还是他，回得最快。

      问我在干什么。慢慢的走回寝室。为什么是慢慢的，出了什么事，快点回去，不早了。呵，这是他的语气。我说，没什么，你呢，睡了？我等你心里好了再睡，我没睡，你先回寝室再说。心里暖了……我也有这样的时候，和我说说你幸福的时候就好了，呵呵，他又说。我幸福的时候，是什么呢？现在，就是，有你暖暖的，就像以前。

      不知道为什么，和你发短信同和你当面感觉很不一样。当面的你多了那份调皮和幼稚，而短信里的你却拥有着一份我没有发现的成熟和深刻。看来，以前，我“小瞧”了你。所以，当我想了解你更多的时候，我喜欢短信，因为在这里你愿意说得多一点，深一点。而当我想玩了，孤单了，就喜欢那个当面，况且在这样的时候，当然是要当面了！只可惜短信有点不好，发的发的就累了，太长的话懒得写了，我们就会说等着见面再聊。结果，到时就忘了，或是想起来问你，你就搪塞，不说了。我还真有点生气，为什么就不能当面说呢，岂不更方便。不过我也明白，性格不一样，不是人人什么都愿意说得很明白的。所以我不计较，虽然暑假时还真有那么点小气，不过之后就没什么了，别想在心上啊！

      对你有这样的感觉，是上个学期短信中有他开始的，为此，我写了篇日记，不要问我要啊，我不会公开，这是我的秘密。我给了你收藏你秘密的权利，所以你也要给我（哎，突然想起，这也算是我给你的权利之一，你不是问嘛）嘻嘻。对你，我藏有两个秘密，这是一个，还有一个。说是秘密，其实就是我想问你的事情，但是，以前都没有得到答案，所以就藏着了。我不知道以后有没有机会了，或许我会慢慢淡忘，或许我还想再提起，现在，我不知道。（你也别问我这秘密是什么，或关于什么的，目前，我决定保守下去。）

      我还记得高三我生日那天你们课间来看我，你的那句“我好久都没有看过你了”和说话时的眼神；记得来京上学你去送我时你看着我的样子和深邃的眼眶；记得大一暑假晚上和心儿散步碰到你们一堆，你说“站远点！ 看看你！“的语气和嘴边淡淡的笑；记得今年在火车站你的背影；记得每次接你电话那低沉的“干嘛呢”；记得你那句“丫头子……大了”；记得“梦甜点”……挺多的，都是让我心暖的记忆，经历的当时心里暖暖的，日后的回忆也更是暖暖的。

      第二次，通篇写的只是你，但，第一次，公开让你看到。就是想写，写在了这里。那天你说“…………怎么对得起我们？”我感觉我像一个背叛了本族的任性女孩犯下了错误，当然我知道这不是错误，但似乎到了你那里就成了错误。我想我能理解你为什么这样想，但我这样选择有我的理由，你也是为了我好，我明白的，但是我，你的“丫头子”，这么大了，还是有那么点判断力的。

      还是希望你能开开心心的，今晚你说我说得你特开心，我希望我一直能这样啦，呵呵！

      祝好

                   还有

                                夜夜    梦甜点

 

 

原来大家都很大度

看来只是自己太小气

原以为自己有些没心没肺、冷冷淡淡、毫不在乎

甚至不会为这凡俗之情所动

却发现往往是自己想了很多，动了很多

他  并没有计较

的确  这也没什么计较的

不是什么都需要说得清清楚楚

不是什么都需要交待

含糊  往往可能更美

含糊  往往也能制造一种心境

就在这种双方都心里明了的时候

维持这种之间的含糊

岂不是也挺好

 

他 

大度的  发来了短信

说的永远是那温馨的、美好的、深深祝福

而我

却小气而自私的  发去了短信

目的是  真诚的祝福

还是  虚荣  不怀好意的搔扰

或许  两者都有

 

善意中深藏着些许幼稚的邪恶

这是我

真诚的一片心

这是他

原来  我

还是那么的不成熟

 

这又让我想起了她

昨天  也是一条短信

我  再一次

没有回复

因为  决定  不再回复

这  又是小气吗

但  即使回了  又怎样呢

只是觉得没有必要

可是  我

却有时还会牵肠挂肚

像自己做错了事  内疚

不过

现在好多了

放开心境  不想很多

她

就这样过去了

自然淡然地随风飘去了

而且

已经飘走了很远  很远

以至于

找不到回来的路

甚至于

无法回头

 

   

      昨天是中秋，两个人的两条短信让我想到了这些，两个我没有想到的人，或者说，一个没有想到，一个没有敢想------